E' bello averti qui,tra le mie braccia amore e' bello averti qui, amore.
Al lume di candela parliamo di noi due che magica atmosfera
che c'e' questa sera....
di colpo le tue mani intrecciano le mie nell'aria il tuo profumo,amore
amore che fai, amore così non vale.
Se il mondo fosse un angolo di cielo rimangerei la mela del peccato amore
E vola il tuo vestito sul divano
ti prego non fermare la tua mano
amore. Ma amore così non vale
amore così non vale.
Benvenuti in paradiso insieme a noi non vogliamo più serpenti
Benvenuti in paradiso finché vuoi
Benvenuti tra noi.
Se questa vita morde, tu mordila di più
l'abbiamo vinto a sorte il nostro domani
e con un grande salto, tra invidie e ipocrisie
noi voleremo in alto, stasera
amore che fai, amore così non vale.
Se il mondo fosse un angolo di cielo
rimangerei la mela del peccato amore
e cade il tuo vestito piano piano
e noi abbracciati stretti sul divano
amore amore così amore sarà per sempre

 Benvenuti in paradiso insieme a noi
non vogliamo più serpenti
Benvenuti in paradiso finché vuoi scivolando nel blu....nel blu.

L'errore mio più grande, è stato amarti, pensare fosse amore... perchè ti ho creduto, io ti ho sempre creduto, perchè lottavi perchè io credessi in te... invece, come mi hai detto tu, ci siamo solo tenuti per mano, per non morire...

Rileggo i tuoi sms, uno dopo l'altro, cerco di dare un senso alle tue parole, ai tuoi desideri, desideri che parlano di fisicità, di desiderio di noi, di noi come cibo dei sensi...

Ci cibavamo di noi un tempo, e non eravamo sazi, mai, ci cibavamo ed era davvero ogni volta come se fosse stata l'ultima volta, me l'hai ricordato tu, in uno dei tuoi ultimi sms...

Quanto tempo è passato dal nostro ultimo bacio? Quanto tempo è passato da quell'addio? Quanto tempo è passato dal momento in cui hai scelto un'altra donna e hai deciso di lasciare me.... due anni, due anni che per me sono stati minuti, ore, giorni, mesi colmi di lacrime e ricordi di te.

Ti ho cercato in mille volti e non ti ho mai trovato, ho cercato, fortemente cercato di innamorarmi ma nessuno teneva il tuo confronto... cosa mi hai fatto? cosa hai fatto a questa stupida anima, perchè non riesce a dimenticarti, perchè non riesce a cancellare l'amore che prova per te?

Cosa mi hai fatto?

Rileggo i tuoi sms e mi domando cosa ti spinge ora, a distanza di due anni, a cercarmi ancora, a cercarmi così... vivi con lei, è con lei che stai costruendo il tuo futuro, perchè usi sempre me come svago in quella vita che ti sta sempre stretta? Perchè?

Piango, piango come una stupida, dovrei comportarmi da adulta, dovrei dirti quello che penso, dovrei ricordarti le lacrime che ho versato per te, dovrei implorarti di non farmi più del male... ma ho paura... se facessi tutto questo, ti perderei... io perderei il mio blu...

Questo cuore non guarirà mai...

Pensavo potesse accadere, ora non ti vedo più, era il momento giusto per dimenticarti, per lasciarmi andare a nuova vita, non cerco più il tuo sguardo, non sento più la tua voce, sei lontano... ma la lontananza forse ha spaventato anche te, è per questo che torni? ma cosa vuoi? perchè?

Oggi è andato via...

da me, sinceramente, è andato via tanto tempo fa, ma oggi è andato via sul serio... Non ci saranno più sguardi,non ci saranno più quelle attese sulle scale, con la speranza di sentire la sua voce...

mi ha abbracciata, un abbraccio che avrei voluto fosse eterno, ho sentito il suo cuore, o forse era il mio, battere talmente forte da farci vibrare... non mi lasciava, è stato così per qualche attimo, ho sentito il suo profumo... gli ho accarezzato il viso e gli ho sussurrato "fai il bravo", ha sorriso e mi ha preso la mano... mi ha baciata e con voce ormai rotta da un pianto che stava sopraggiungendo, gli ho augurato "buona fortuna Cì"

... "ciao Panna" ed è andato via...

11 settembre 2009 ... non lo vedrò più...

tradimento... non inteso come tradimento in un rapporto tra uomo e donna...

e ci penso ancora, quel tradimento vissuto da una persona che ha sempre lottato perchè in lui vedessi la sua bontà, una persona che ha sempre lottato per il mio modo di essere sempre diffidente su quanto mi diceva, voleva essere creduto, ha trascorso giorni, mesi lottando solo per questo... guardarlo oggi mi riapre quella ferita, i tradimenti distruggono, rendono incapaci a credere ancora...

nonostante tutto questo, nonostante passi il tempo, nonostante oggi entrambi abbiamo la nostra vita, nonostante tutto, io non ho mai smesso di amarlo... amo il ricordo di quell'amore che è stato meraviglioso...

.... un altro Natale senza di te.....

non ha limiti, così come le maldicenze...

alla fine, dicono, chi è causa del proprio male, pianga sé stesso... e se è vero, non mi resta che aspettare!

...e io di tempo ne ho tanto .....

... un dolore atroce, devastante, vedere ogni giorno la persona che più ho amato e far finta che nemmeno esista... come vorrei ogni giorno correre da lui, parlargli, raccontare di me, ascoltare i suoi successi, condividere anche la sua nuova vita di uomo felice... lo vorrei davvero... ma non posso, Il mio silenzio, la mia indifferenza, non sono dovuti al voler vendicarmi in qualche modo di quel che è stato, no... se solo sapesse che lo sto proteggendo, che sono stata invitata ad essere così...

io lo rispetto e rispetto chi gli è accanto.... ed io non sono nata per procurare dolori gratuiti, a nessuno...

..... una carezza, mio dolcissimo angelo.... sei sempre con me, comunque.... ovunque sei....

tu... quel qualcosa in più che non mi abbandonerà mai....

30 novembre 2008

Buon Compleanno a me...........

Ti chiedo perdono, so di essere stata superficiale nel mio esprimermi, hai ragione tu, certi dolori non hanno età, la malattia non guarda età, la fine di un amore non guarda età... ci si ammala anche a vent'anni e non per questo motivo ci si deve sentire vecchi.... la vecchiaia è una questione mentale, così come lo è sentirsi sempre giovani dentro...

ti chiedo perdono Sole... perdono perchè riesco sempre a mettere in secondo piano una cosa che invece è molto importante... La vita stessa...

Non è una maledizione alzarsi ogni mattina, come non è una maledizione divina scoprire in tempo un male comunque curabile, come non lo è la fine di un amore.... mi diceva mio padre "finchè c'è vita, c'è speranza".... finchè c'è vita.... dovrei rispettarla un po' di più e averne cura...

Scusami Sole... ti voglio bene....

"Luna"

E' un lungo cammino questa vita, un lungo cammino colmo di errori, errori ai quali non sono ancora riuscita a porne rimedio o almeno, a comprendere di non commetterne più... non ho fiducia in me stessa ma ripongo sempre, troppo, fiducia in chi scelgo nel mio cammino... ammetto di percorrere alcune strade in assoluta apatia, mi lascio trascinare, mi adeguo a nuove situazioni, a volte fingo anche di essere ciò che non sono, solo perchè sento che in quel momento mi si vorrebbe così... questo è violenza, lo sento, me ne rendo conto, ma solo quando mi fermo a pensare a cosa sto facendo, solo in quell'istante non subentrano le paure, no, ma la consapevolezza che ciò che sto costruendo è assolutamente finto, non mi appartiene, non è ciò di cui ho bisogno... mi sono attaccata al nulla, in questo ultimo periodo, accontentandomi del nulla, di pochi istanti rubati, di parole cercate, arrivate, ma non meritate... ricevevo senza meritare, perchè ciò che stavo ricevendo era solo il nulla... un nulla che mi pesava, che avrei dovuto anche rendere perchè era rubato, sì, è il termine giusto, un nulla rubato, avere niente e sentirsi in colpa è assurdo... e così ho deciso di fermare anche questo cammino, per chi mi ha seguita sino a qui potrò sembrare cinica, ma non posso dare sempre spiegazioni, io lo so che le mie spiegazioni fanno male, perchè è una verità che pesa, una verità che nessuno vorrebbe mai sentirsi dire, nemmeno io.... e allora resto in silenzio, mi metto in un angolo, nascondo sofferenze e vado avanti... posso sperare ancora, ma questo è poco importante, l'unica responsabile della mia vita sono e resto solo io, io devo prendere le giuste decisioni per me, io devo avere il coraggio di ammettere che ciò che ho costruito negli anni si è andato disperso già da molto tempo, io devo decidere se porre fine ad una sofferenza nella quale non mi sta obbligando nessuno se non solo me stessa... sono io che devo fare tutto questo e, sono abbastanza grande per capirlo, non ho bisogno di un altro uomo accanto che mi dia consigli, non ho bisogno di nessuno che mi dica quanto sia sbagliata, io voglio vivere libera, libera nella mente... la libertà fisica arriverà, ne sono certa, è un lungo cammino questa vita, ma il lungo cammino è nella conoscenza di sé, di tempo ce n'é, l'unica cosa è smettere di amare gli altri e fermarmi, per ora, ad imparare ad amare me...

Sono anni che ormai mi ripeto queste cose, anni in cui chiunque è passato nella mia vita si è preso un briciolo di me e se l'è portato via, maltrattandolo anche... adesso devo avere cura, io sono stanca di non comprendere, il mio fisico non ne può più di sopprusi e violenze gratuite...

io ho bisogno di vedere la luce... il tunnel della sofferenza avrà pure una fine.... questa è una malattia, lo sento, una malattia che mi accompagna da tanto ma che non si vede e non ne esiste cura, perchè io non so a chi rivolgermi per guarire...

ho bisogno di luce, di serenità e non solo apparente... la voglio sentire scorrere nelle mie vene... per me , solo per me...

Quanti uomini ho amato nella mia vita? Uno, solo uno, capisco ora il significato di quella frase "ricordati sempre che nessuno ti ha mai amata come ti ho amata io", quella frase era una minaccia, sì, perchè solo ora mi rendo conto che da quell'amore ho avuto più di quanto potessi aspettarmi e, se durante quel breve periodo facevo quasi fatica a credergli, oggi mi rendo conto che è stato davvero così... o forse, semplicemente, cerco ancora i suoi gesti che non trovo, eppure sono sempre io, il mio modo d'amare non è mutato, se mi ha amata tanto lui, perchè non trovo più quel tipo di amore?

.... ricordi.... volete eclissarvi dalla mia mente, per favore?????